Как вы думаете, какова предельно допустимая концентрация глупости на один сантиметр человеческой жизни? Каким бы ни был этот показатель, самые его критические значения, безусловно, приходятся на тот период, когда мы переживаем разрыв отношений.
Количество глупых и бессмысленных телодвижений, которые мы совершаем в такие моменты с упорством, достойным другого применения, впоследствии заставляет нас краснеть и думать о том, что же такое с нами было. Несанкционированное помутнение рассудка? Порча? Отравление полонием? Как мы могли так глупо себя вести?!
разрыв отношений
Но на самом деле, через такой период в своей жизни проходят практически все. И все совершают ошибки. И это нормально. Единственное, что можно посоветовать в такой ситуации – хотя бы попытаться узнать про чужой опыт.
И подумать о том, не будет ли он полезен тебе, если прямо сейчас ты живешь в персональном аду под названием «меня бросили!». И хотя бы попытаться избежать самых распространенных ошибок.
«ПАНИКА!»
Все понятно – у тебя шок. Разрыв отношений спровоцировал панику. И ты совершаешь действия, которые никакой логикой не объясняются, а объясняются только лишь попытками предотвратить то, что, как тебе кажется, ты еще можешь предотвратить.
Ты звонишь, пишешь, снова звонишь, плачешь, умоляешь, угрожаешь – в общем, продолжаешь вести игру в одни ворота. Именно за эти все вещи тебе потом и будет стыдно, но вряд ли с этим можно что-то сделать – наверное, это ошибки через которые должны пройти все.
Проблема в том, что это все – абсолютно бесполезно. И твоя уверенность в том, что триллион смсок поможет вернуть все «как было» очень скоро разобьется о смену номера, на которую придется пойти твоей жертве. И километры е-мейлов тоже не помогут тебе возродить ушедшую любовь, и круглосуточные звонки, не поверишь, тоже. И нетрезвые послания на автоответчике, и едкие фразы в вотсапе, и… надо продолжать?
Удержаться совсем от этих телодвижений сложно, и, наверное, невозможно. Но если весь грустный человеческий опыт по этой теме для тебя что-то значит, то попробуй сдержать хотя бы половину таких порывов. Вот увидишь, когда ты снова будешь счастлива – ты скажешь себе за это спасибо.
«ПОЙМАТЬ И переУБЕДИТЬ!»
Нам часто в таких ситуациях кажется, что он уходит потому, что просто не знает как сильно мы его любим. Не понимает, не видит, не чувствует. Что мы просто вовремя не смогли ему это объяснить. И если мы сможем исправить эту ошибку, то он, конечно, сразу же вернется, и мы будем жить долго и счастливо. Поэтому просто нужно говорить ему об этом, снова и снова!
Проблема в том, что он об этом знает. И все равно уходит. Очень редко люди уходят потому, что, как им кажется, их не любят, и простые слова могут вернуть их обратно. Люди уходят потому, что по каким-то причинам не хотят продолжать быть вместе, и бесконечные признания в любви ничего не меняют, а только раздражают.
Это грустный, но проверенный факт.
«ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ?»
«Ты меня бросил, ха-ха, но я такая клёвая девчонка, что совсем-совсем не обиделась! Давай дружить! Ты будешь мне рассказывать обо всем, а я всегда буду рада выпить с тобой пива, или чем там друзья занимаются…»
Конечно, человек, который от тебя уходит долгое время был твоим самым близким другом, и интимным партнером, и заботливым товарищем и всем остальным. Но все изменилось, и, к сожалению, надо очень четко дать себе понять, что этой близости пришел конец. И любые «дружеские» отношения – это просто замаскированное отчаяние, которое только будет делать тебе больно снова и снова, и будет мешать двигаться дальше. У такой дружбы никаких плюсов, только минусы.
Да, сложно взять и быстро пережить разрыв отношений — отрезать человека совсем, перестать общаться с ним даже по-дружески. Но поверь, что в долгосрочной перспективе это всегда правильное решение. Если что-то есть в ваших отношениях, чему суждено не прерываться, то вы сможете быть друзьями.
Потом, когда ты будешь гармонична и счастлива в своих новых отношениях с другим мужчиной.
«ДЕРЖАТЬ СВЯЗЬ»
Основное правило быстрого восстановления после тяжелого расставания – никаких контактов. Ни личных, ни звонков, ни писем – ничего. Это трудно, но нужно. Если только, конечно, ты хочешь пережить этот этап с минимальными потерями.
Потребность в контактах похожа на наркотическую зависимость: тебе нужно знать, чем он занимается, слышать его голос, контролировать его передвижения и т. д. Относись к этому, как к наркотику – у тебя ломка, но она пройдет и жизнь наполнится красками. А каждый новый контакт эту ломку только продлевает.
«ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕГО ОКРУЖЕНИЕ»
Активно дружить с его друзьями. Ездить в гости к его родителям. Обедать с его коллегами. Изводить их разговорами на общую тему «Ну почему, почему он это сделал?!» и драматично выспрашивать «Скажи мне честно, у него кто-нибудь есть?!»
Они, скорее всего, не в курсе. А если и в курсе, то вряд ли что-то тебе расскажут, потому что мало кто хочет быть втянутым в выяснение отношений двух расставшихся знакомых. Скорее всего, единственное, чего ты сможешь добиться таким поведением — снисходительной жалости. И это вряд ли то, что тебе действительно сейчас нужно, поэтому лучше оставить его друзей в покое.
Поддержку можно и нужно искать у своих друзей и своей семьи, у тех, кто принимает тебя такую как ты есть. У тех, кто всегда и при любом раскладе — на твоей стороне.
«ИЗ ОГНЯ ДА В ПОЛЫМЯ»
«Ха-ха, ты меня бросил вчера, а сегодня я уже с Вовкой из маркетингового в коридоре целовалась, понял?!»
В попытках замаскировать свою боль и доказать, что мы, вообще-то, не с помойки и вообще востребованы, мы часто вваливаемся в новые отношения сразу после разрыва. Назло. Или чтобы он приревновал. Или просто чтобы как то отвлечься.
Проблема в том, что он не приревнует. И даже вряд ли разозлится, ему все равно. А вот ты, скорее всего, просто окунешься в новые неприятности, когда твои внутренние переживания наложатся на проблемы новых отношений. Такой поступок – на зло тебе самой.
Надо просто прийти в себя. Обдумать, пережить, переплакать, обсудить, выветрить все послевкусие, чтобы не отравляло дальше жизнь. И постепенно все наладится, и ты спокойно пойдешь дальше, без ощущения катастрофы и без стыда за то, как ты вела себя сразу после его ухода.
Ты просто помни о том, что ты не одна, и через такую ситуацию проходили все или почти все. И все совершали ошибки, на которых ты можешь учиться. Правда?
И если тебе есть, что рассказать другим, оказавшимся в такой же ситуации, то сейчас самое время.