«Тебе нужно научиться расставлять границы!» — этот совет прекрасен в своей исключительной правоте и при этом потрясающей бесполезности. Мы все знаем, что нужно уметь расставлять границы и говорить «нет», но как это делать на практике?..
Умение расставлять границы
Лично я знаю, что нужно уметь ставить на место зарвавшегося начальника или коллег, норовящих придавить меня сверхурочными, и что надо спокойно отказывать приятелям, которые слишком многого хотят, и что даже собственную маму нужно уметь мягко задвинуть обратно на исходные, когда она переходит в наступление по какому-нибудь дурацкому поводу.
Я все это знаю, но на практике все равно часто остаюсь на работе, или тащусь помогать кому-нибудь переезжать против своей воли, или часами выслушиваю мамины наставления, которые ничего кроме раздражения не вызывают.
Как вот все эти продвинутые люди так взяли и в какой-то момент начали расставлять свои границы?
Вот если серьезно, без воды и глубокомысленных фраз – что конкретно нужно сделать, чтобы научиться защищать свое время и силы и при этом не вынести себе мозг самобичеванием (из серии «зачем же я маму отказом обидела, она же из лучших побуждений!..»)?
неумение расставлять границы – очень распространенная проблема
Об этом говорит психотерапевт Lisa Fireston, на чей telegram я подписана. Доктор утверждает, что людей, от природы обладающих даром спокойно расставлять границы, на самом деле очень немного, так что если вы страдаете от этой проблемы, то знайте, что вы не одиноки.
Начинается все в детстве, когда наши родители не ставят границы, часто позволяя нам садиться себе на шею, что, скорее всего, объясняется тем, что сами родители в свое время не научились защищать свои интересы. Также доктор отмечает, что старшие дети и те, кого рано отдали в ясли или в садик страдают от неумения говорить «нет» чаще других – их с детства приучают к тому, что их интересы идут вторым приоритетом.
Чтобы было легче расставлять границы, разберитесь со своими целями и приоритетами
Например, распространённая проблема – неоплачиваемые сверхурочные часы и неумение отказать коллегам или начальнику и отправиться спокойно домой по окончанию рабочего дня.
Чтобы поставить четкую границу для начала поставьте себе четкую цель, объясняет доктор. Например – «Я хочу уходить с работы в 19.00 каждый день». После этого обозначьте красную линию – «В исключительных случаях я могу остаться до 20.00, но не дольше – не важно, насколько серьезный дедлайн, я лучше найду другую работу, чем позволю ей съедать мои вечера».
После этого донесите этот принцип до коллег и начальника в вежливой форме – вуаля, вы только что расставили границы. Теперь нужно их защищать: пару раз ваши коллеги могут пообижаться что вы не остаетесь с ними на обсуждение проекта после окончания рабочего дня, потом привыкнут.
Нужно быть готовым к последствиям того, что вы выставили границу
Вы не доллар, чтобы всем нравиться, и скорее всего вокруг вас будут те, кому ваши границы не по вкусу – вы столкнетесь с обидами, непониманием и даже агрессией.
При этом вы должны понимать, что иногда решение проблемы может привести к разрыву отношений – например, выставление границы с подругой, которая садится вам на шею, может стоить дружбы. В этом случае нужно заранее расставить приоритеты и решить для себя, что важнее – дружба или ваши границы.
Но не стоит драматизировать: иногда нам кажется что выставление границы будет воспринято болезненно, но на самом деле люди чаще всего реагируют гораздо спокойнее, чем мы ожидаем.
Скорее всего, вы не единственный, кто может помочь/сделать/отдать/поддержать и т. д.
Чувствовать себя особенным очень приятно, но скорее всего вы не единственный кто может помочь подруге, или разгрести завал на работе, или одолжить денег приятелю – так что не стоит мучиться угрызениями совести если вы решаете провести границу и отказать. Вы не единственный, вами просто легче манипулировать, чем кем-то еще
Lisa Fireston, M.D.
«я делаю недостаточно»
Еще одна причина, по которой нам трудно ставить границу – нам кажется, что мы недостаточно хороши. Недостаточно хорошо работаем (и мы сидим до ночи, чтобы доказать что мы ценный работник), недостаточно любим и поддерживаем зарвавшегося друга, недостаточно хороши в отношениях и т. д. и т. п.
«Вы достаточны сами по себе, вы самодостаточны», — напоминает терапевт. Если другую сторону что-то не устраивает, то нужно обсудить что именно вы можете делать лучше не в ущерб своим границам (которые вы себе уже определили, см. пункт про цели).
Не забудьте сообщить о своих границах тем, кто их нарушает
Донесите до коллег информацию о том, что после 19.00 вы не отвечаете на рабочие звонки, письма и сообщения. Спокойно объясните маме, что ее мнение ценно, но настаивать не имеет смысла, вам не 3 года и заставить вас что-то сделать она уже не может.
Как только вы понимаете, что кто-то нарушает ваши границы, обязательно спокойно ему об этом сообщайте, советует терапевт. Человек может понятия не иметь что он вас напрягает, если вы ему об этом не скажете, так что обзаведитесь привычкой говорить.
Границы – это абсолютно нормально
Это нормально – не брать телефон и не отвечать на рабочие письма после рабочего дня. Это нормально – не разрешать своему молодому человеку копаться в своей почте. Это нормально – отказывать своим друзьям в ночевке в вашей квартире, если вам не нравится когда в вашем доме посторонние. Не позволять другим нарушать свою зону комфорта – это абсолютно нормально, напоминает терапевт, хотя нас с детства приучают к обратному.
Главное – быть последовательным, и если вы сообщили, что после 19.00 вы не берете трубку, то вы ее не берете. Это ваши правила, окружающие вас люди очень быстро к ним привыкнут, и никаких проблем не будет.
научиться себя защищать никогда не поздно
Если вы читаете этот пост и думаете о том, что:
- я не могу сказать начальнику, что я не работаю после 19.00 – это невозможно!..
- я не могу сказать своему мужчине, что я не люблю и не хочу готовить дома – это невозможно!..
- я не могу сказать своей лучшей подруге, что больше не буду давать ей денег в долг – это невозможно!..
- я не могу сказать своим родственникам, что они не могут остаться у меня ночевать когда приедут в мой город – это невозможно!..
- и т. д.
- и т. п.
… то перечитайте пункт 3 – все возможно, но нужно быть готовым к последствиям. И если вы всерьез задумываетесь о том, чтобы научиться, наконец, ставить границы, то задумайтесь и над своими приоритетами в жизни, это поможет вам избавиться от упаднических настроений.
В конце концов, границы ваши и никто, кроме вас обозначить их не сможет – научиться себя защищать никогда не поздно, пишет терапевт.
Тем более что кроме вас сделать это не сможет никто: все самим, все самим!