Спор для них как заправка, как способ подкачать энергию из неведомого остальному миру источника. Все эти ужасные слова, которые ранят рикошетом посторонних, вовсе не наносят вреда им самим, уходят в песок, как дождевая вода после грозы…
— Слушайте, а вам не надоело спорить?!
Прямо передо мной – две пары удивленных глаз. Последние 10 минут я чувствую себя говорящей мебелью, то есть вроде как я могу шевелить руками, и издавать звуки, но никакого влияния на спорящую пару мои телодвижения не оказывают. Они меня просто не замечают, не слышат, не видят. Они увлечены выяснением того, как правильно заваривать травяной чай – надо ли накрывать его полотенцем и настаивать или можно пить вот так сразу. Вопрос этот прямо на моих глазах мутировал до состояния Проблемы, которая требует вселенского спора, с аргументами, фактами и привлечением высших сил в качестве рефери: «Бог знает, почему ты таким придурком уродился, чай заварить нормально не можешь!» Я неловко ерзаю, пытаюсь натужно хихикать, потом понимаю, что до меня никому нет дела вообще, замолкаю и просто смотрю, чем кончится. Однако конца не видно: ссора-спор набирает обороты и, как ни странно, доставляет обоим какое-то извращенное наслаждение. И эта взаимная бомбардировка, похоже, вовсе не имеет разрушительного характера, хотя у говорящей мебели, то есть у меня, подскакивает давление от того, что мои гости говорят друг другу.
заправские спорщики
Мои друзья — парочка заправских спорщиков (ну или скандалистов, если угодно). Ее я знаю с юных лет, учились вместе, и милая особенность спорить по любому поводу давно не является секретом для нас, ее друзей. Когда она привела к нам этого своего бойфренда, ставшего впоследствии ее мужем, мы сначала честно и искренне удивились: ого, кто-то выдерживает нашу Великую Спорщицу дольше пятнадцати минут?! Но удивление быстро прошло, когда после первой же ее фразы они с упоением начали спорить друг с другом: «Знакомьтесь, это Серега..» — «Не Серега, а Сергей, что за радио Шансон, не надо мое имя поганить!» — «С чего вдруг такие политесы?!» — «Не политесы, а обычная воспитанность!» — «Хочешь сказать, что я не воспитанная?!.» — «Нет, это ты сама только что сказала, я ничего такого не имел в виду.» — «Такого» – это какого?!.»
Кто-то многозначительно произнес «Пара!», после чего мы молча отошли в сторону и стали ждать, пока они к нам присоединятся. Они подошли через несколько минут, свеженькие, бодренькие и абсолютно довольные друг другом и встряской, которую мы, страдая от неловкости, пережидали в стороне.
воронка вопросов как прелюдия
Потом они поженились, хотя как они умудрись это сделать до сих пор остается для меня загадкой. Она хотела лимузин и ресторан, он доказывал что лимузины – для лохов, а вместо ресторана лучше поехать на природу жарить шашлыки. Но каким-то неведомым образом им все-таки удалось достичь консенсуса и стать мужем и женой. Сейчас же искусство спора в этой ячейке общества находится на небывалой высоте! Они давно уже ушли от примитивного «сама дура – сам дурак!», война идет по всем правилам: аргументы, контраргументы, воронки вопросов, психологические приемы, присоединение и провокация. Они заводятся на ровном месте, потом разминаются, лениво переругиваясь, а потом кто-нибудь один наносит точный и выверенный удар, что твоя Ума Турман во всяких фильмах про классные драки: «Знаешь, дело не в том, что ты чай заваривать не умеешь. Тебе просто лень разобраться в предмете, в этом весь ты!» И все. Понеслась.
Спор становится таким сочным, знаете, обрастает наваристыми деталями: они уличают друг друга в двойных стандартах и изо всех сил доказывают наличие у противника психологических проблем. И, если бы моя гнилая интеллигентская натура не страдала от нахождения в точке конфликта, я, возможно, даже получила бы искреннее удовольствие от созерцания этого парного танца с ножами. Но я не получаю, мне дискомфортно и хочется провалиться сквозь перекрытие к соседям снизу, мирным бабуле с дедулей, которые тоже пьют свой травяной чай, но в тишине и спокойствии, заедая его малиновым вареньем и читая друг другу вслух отрывки из газеты «Вестник ЗОЖ». Наконец, я не выдерживаю и громко спрашиваю, не надоело ли им спорить. Орать друг на друга не надоело?
— Орать? А мы разве орем? Прости, пожалуйста, мы и не заметили…
Оба замолкают. Она тут же любовно подкладывает что-то в тарелку своему мужчине, которого только что проклинала за тупость до седьмого колена, он нежно ее поглаживает и называет «кисой», и в воздухе вокруг них неожиданно буквально материализуются сердечки и незабудки. Я выжата как лимон, они счастливы и довольны друг другом. Как так?!
Им не надоело. Спор для них как заправка, как способ подкачать энергию из неведомого остальному миру источника. Все эти ужасные слова, которые ранят рикошетом посторонних, вовсе не наносят вреда им самим, уходят в песок, как дождевая вода после грозы. И я каждый раз после таких встреч прихожу в себя и тихо радуюсь, что они нашли друг друга и цепь замкнулась . И размышляю о том, что гармония в отношениях бывает разной. И многозначительно вздыхаю – «каждому свое!»
И завариваю себе травяной чаек, и выпиваю его прямо сразу, не укрывая полотенцем и не настаивая.