День всех влюбленных не за горами, и, наверное, каждый из нас хотел бы так или иначе сделать свои отношения счастливее, но с чего начать движение в этом направлении?
Как не пускать свои отношения на самотек? Как не позволить суете и ежедневным заботам лишить вашу жизнь романтики? Как с каждым днем и каждой неделей делать свои отношения более глубокими и искренними, как не терять близость и оставаться настоящей парой, какие бы испытания на вас не сваливались?..
Эти вопросы мы решили задать Александру Шахову, психологу, автору одного из самых популярных блогов про отношения между мужчинами и женщинами. Каждый день Александр с юмором комментирует проблемы и недопонимания, которые возникают даже в самых крепких парах, и помогает мужчинам и женщинам со всего мира лучше слышать и понимать друг друга.
Мы попросили Александра рассказать нам, что стоит сделать каждой из нас, чтобы наши отношения в наступившем году вышли на принципиально новый уровень — получилось очень интересно!
Готовы к перезагрузке?
ОДНА ВЕЩЬ, КОТОРУЮ НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ ДЕЛАТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕМУ МУЖЧИНЕ
Перестаньте… додумывать.
Это, наверное, одно из самых трудных для понимания мужчины женских свойств: додумывать и создавать у себя в голове истории, которые не имеют никакого отношения к реальности. Отчасти мужчины сами запускают этот процесс, не объясняя женщине причины каких-то своих поступков или решений, и не посвящая ее в детали каких-то своих проектов. Женщина видит: что-то происходит, но вместо того, чтобы задать вопрос напрямую, начинает… додумывать.
К сожалению, додумывает она чаще всего с негативной позиции, и это объяснимо — у женщин выше уровень кортизола, гормона тревожности, поэтому женщины вообще намного тревожнее мужчин. Женщине постоянно нужно подтверждение безопасности (именно поэтому женщины часто постоянно спрашивают “ты меня любишь?”), им очень важно знать, что все в порядке.
У мужчины другой гормональный фон, он более стабилен, ему непонятна такая тревожность. Знаете, как в анекдоте, когда бабка приходит к деду и спрашивает — “Ты меня любишь?”, а дед отвечает — “Сказал же 80 лет назад, что да, если что-то изменится, я сообщу”. Мужчины просто не осознают и не понимают эту потребность женщины в безопасности, и они часто даже не замечают, что процесс пошел и женщина начала себя накручивать.
Когда женщина не может объяснить себе, что происходит, она начинает проигрывать в голове разные сценарии, а потом начинает находить своим страхам подтверждение, неверно интерпретируя слова и поступки мужчины. В конечном итоге она доходит до точки кипения, взрывается, и выводит этим мужчину из себя: он не понимает, откуда все это, ведь он ничего плохого не сделал и вообще “у нас же все хорошо!”
Такие ситуации постепенно подтачивают отношения, отдаляя партнеров друг от друга.
Поэтому первое, что нужно сделать чтобы отношения вышли на новый уровень, это сказать себе: “я сначала его спрошу, в чем дело, а потом начну беспокоиться”. И подойти спросить.
Спросить нужно без претензии, без агрессии и без обиды, чтобы ваш вопрос не воспринимался как атака. Часто бывает так, что женщина вроде бы задает нейтральный вопрос, но делает это таким тоном и в такой позе, что ее слова воспринимаются как агрессия. 80% информации во время общения мы считываем не из слов, а из невербальных сигналов (тон, поза, голос, выражение лица и т. д.), так что помните об этом, когда начинаете разговор.
Не додумываем за мужчину: если происходит что-то непонятное, то подходим и прямо и спокойно спрашиваем — “что происходит?”
ОДНА ФРАЗА, КОТОРУЮ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ
“Дорогой, давай вместе подумаем, как мы вместе справимся с этой проблемой”
Я всегда выступаю за то, чтобы двое объединялись против проблемы, а не против друг друга. Когда вы ссоритесь, то чаще всего вы видите проблему в своем партнере — “ты виноват!”, “ты не делаешь того то и того то!..” и т. д. Попробуйте по-другому: вместо того, чтобы становиться в оппозицию к своему мужчине, объединитесь с ним чтобы решить проблему вместе.
Есть и другие фразы, которые нужно чаще говорить мужчине. Например, “ты мне нужен”. Фразу “я тебя люблю” хотят слышать женщины, а не мужчины. Мужчины менее эмоциональны, им не нужно столько эмоций, сколько женщине. Поэтому вместо «я тебя люблю” мужчины хотят слышать «ты мне нужен». Нужен, значит без тебя мне никак, ты моя опора, защита. В этом мужская роль.
Говорите ему эти слова, но не слишком часто, ведь то, что часто – приедается.
ОДНА НОВАЯ ГРАНИЦА, КОТОРУЮ НУЖНО ПОСТАВИТЬ В ОТНОШЕНИЯХ СО СВОИМ МУЖЧИНОЙ
Пресекайте неуважение к себе — это самая важная граница, которую женщина должна ставить в отношениях с мужчиной. Это и оскорбления — “дура!”, и грубость, и неуважение на людях, не говоря уже о любом физическом проявлении (грубо схватил, толкнул или даже ударил — это недопустимо).
Но и тут есть важный момент: нужно понимать, что именно является неуважением, а что нет. Например, многие женщины считают признаком неуважения к себе то, что их мужчина обернулся в их присутствии на другую — но это абсолютно не так! Реакция на других женщин заложена генетически, мужчина, если он здоров и у него все в порядке с гормонами, не может не обернуться на высокую девушку или девушку в короткой юбке, это инстинкт, а инстинкт срабатывает гораздо быстрее, чем включаются мозги (ну примерно, как отдернуть руку от горячей сковородки). Я довольно часто встречаю женщин, которые требуют от мужчин невозможного (все равно что требовать, чтобы рыба полетела как птица), и обижаются на них за то, что те не могут следовать их высоким стандартам.
И все-таки это очень важная граница, которую нужно поставить в отношениях: уважение к вам. Представьте себе, что ваш мужчина познакомился с… Анджелиной Джоли. Как бы он вел себя по отношению к ней? Вот именно такого уважения и нужно добиваться от него по отношению к себе.
ОДНА НОВАЯ ТРАДИЦИЯ, КОТОРОЙ СТОИТ ОБЗАВЕСТИСЬ В ПАРЕ
Заведите дневники.
Я предлагаю вам завести две тетради — “дневник согласия” и “дневник благодарности”, и сделать традицией регулярно их заполнять и раз в неделю обсуждать записи.
“Дневник согласия”: тетрадь, в которой с одной стороны записывает свои претензии жена, а с другой — муж. Каждая запись должна быть короткой и фактической — “в среду в 19.15 вернулся домой и был груб”, “вечером в субботу не дала спокойно посмотреть футбол” и т. д. После того, как вы записали претензию, оцените ее по шкале от 1 до 5, где 5 — очень серьезная претензия, а 1 — скорее неприятно, чем реальная проблема.
“Дневник благодарности” — такая же тетрадь, куда в течение недели вы записываете приятные факты, за которые вы благодарны своему партнеру, и каждый из таких фактов вы тоже оцениваете по шкале от 1 до 5, где 1 — приятная мелочь, а 5 — очень сильная благодарность. Оценка субъективная, например — “сварил кофе и принес в постель — 2 балла”.
Раз в неделю найдите 30-40 минут чтобы посмотреть и обсудить записи друг друга, и начинать нужно с “дневника благодарности”. Попробуйте сделать интересное упражнение: оцените сами свои действия (“приготовила ему его любимый суп — 5 баллов”), а затем сравните свои оценки с теми баллами, которые присвоил вашим поступкам ваш партнер.
Это упражнение очень хорошо помогает увидеть разницу в оценке усилий, ведь именно эта разница чаще всего и ведет к конфликтам. Вам кажется, что сваренный суп — это 5 баллов, а для вашего партнера это всего лишь 1 балл. Ваш мужчина уверен, что подарил вам бриллианты и это 1000 баллов на пять лет вперед, а для вас это всего 3 балла, так как вам важнее маленькие знаки внимания каждый день, а не подарок раз в десятилетия…
Когда вы увидите эту разницу своими глазами, вам станет намного проще понимать и интерпретировать правильно реакцию вашего партнера, а также видеть его ожидания.
После того, как вы обсудили благодарность (то есть начали с приятного и настроились на позитивную волну), переходите к обсуждению проблем — “дневнику согласия”. Этот дневник нужен не для взаимных обвинений, а для того, чтобы быстро устранять возникающие недоразумения, так трение не будет накапливаться.
Что происходит чаще всего? Мы обижаемся на что-то, факт, который вызвал наши негативные эмоции, забывается, а осадок остается и копится, копится, копится, и со временем происходит взрыв: ссора. Во время ссоры мы высказываем претензии, а фактическую поддержку уже предоставить не можем, потому что реальные события и факты не помним. Дневник помогает придерживаться фактов, с фактами всегда проще выйти на конструктивный диалог, чем с эмоциями.
Эту технику, кстати, можно использовать и если у вас сложные отношения с ребенком, и в отношениях с друзьями, коллегами и т.д.
ОДНА СТАРАЯ ПРИВЫЧКА В ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРУЮ СТОИТ ОСТАВИТЬ В ПРОШЛОМ
Давайте оставим в прошлом привычку не обращаться за профессиональной помощью тогда, когда она нам нужна. Привычку надеяться на свой опыт и привычку слушать кухонных «психологов».
Мы все считаем себя взрослыми, опытными, мы всё уже в жизни видели, все прочитали и все знаем. К сожалению, такая позиция часто мешает нам увидеть и оценить ситуацию объективно, и мы в результате принимаем драматически неправильные решения.
Есть такое понятие: индуктивная логика. Например: у женщины был муж с усами, этот муж ей изменил, и теперь она уверена, что все усатые мужчины — бабники. Вот мы тоже очень часто распространяем выводы, которые мы сделали в других ситуациях и в других отношениях, на новые ситуации и новые отношения. И это часто приводит к трагическим результатам.
Я предлагаю вам оставить в прошлом привычку относиться к своему психическому здоровью и здоровью своих отношений как к чему-то, с чем очень просто разобраться. Не надо слушать советов подруг, мамы — “вот я с твои отцом 50 лет прожила, и ничего!”, если есть проблема — идите к профессионалу. Психолог поможет вам увидеть ситуацию объективно, а не через очки личного опыта, как это делаете вы или ваши мамы и подруги.
Когда у вас болит желудок, то вы не варите себе отвар из мухоморов, вы идете к врачу (ну, если вы здравомыслящий человек), то есть вы обращаетесь к специалисту по телесному здоровью. Я бы очень хотел, чтобы точно такая же привычка сформировалась у людей и по отношению к своему психическому здоровью. Очень многих проблем и семейных катастроф можно было бы избежать, если бы люди не занимались “самолечением” своих отношений.
Если есть проблемы, если у вас депрессия, если вы потерялись — записывайтесь на консультацию, идите на курсы, тренинги, читайте профессиональные блоги и литературу. Современная психология шагнула очень далеко, и сегодня у нее достаточно инструментов чтобы помочь вам перестать наступать на одни и те же грабли, и получать от жизни одни и те же шишки снова и снова.
Будьте здоровы и счастливы!
________________________________________________________________________
Больше полезной информации и профессиональных советов вы найдете в блоге Александра или на его канале на YouTube